Yo solo bebo Coca-Cola

Que pasa, higos de fruta!
Perdón por no escribir, he estado muy ocupado tocándome la poya y tal.
Bueno pues hoy, me he liado demás en las cañas, asique se me ha ocurrido contaros mis 4 grandes borracheras. Yo cuando bebo solo digo tonterias, sí mas aún.

Luismi: Felizzzzz Navidad.

Extraño: ....

Luismi: FENOOOOOMENAAAAAL, FUERA DE LO NORMAAAAAAAAAAAAL (8)

Extraño: ... (Alejandose mientras me mira raro).

Luismi: QUE SEPAS QUE TE ESTOY VIGILANDO!!

Y cosas asi.

Yo en mis tiempos mozos con Cara de Coca-Cola Light

Empecemos...

La primera historia y mi primera gran borrachera tubo lugar en Malpartida de Plasencia. En la víspera del día de la Luz. Tendría 15 años? Bueno no me acuerdo muy bien de que año fué. Pues lo típico botellón con los amigos que si jijijiji que si jajaja, y alee a tomar por culo la botella de J&B, eh tio que hacemos? Entonces Winchete tubo la fatídica idea de ir a ver a su primo ( y no es gitano ni nada).

Vamos a ver a su primo y venga y mas fuera y glugluglu y...

Winchete: Vas Bien?

Luismi: Tengo Sueño llevame a casa.

Winchete: Espera que avise a David.

David: Tuuu primero nos pasamo por la caseta municipal a ver a nuestro viejos.

Winchete: Vaaale.

Llegamos a la Caseta Municipal y estan los padres del Señor Winchete y David. Ellos comienzan a hablar y yo empecé a tambalearme cosa bárbara.

Padre Winchete: Que le pasa a Luismi?

David: Naah que tiene sueño.

Winchete: Nos Vamos.

Bueno púes el señor Winchete me deja en la puerta de la casa de unos amigos de mis padres donde me hospedaba esa noche y aparte estaba solo en la casa. Me meto en la cama y empezó todo a darme vueltas, claro era mi primer pedal serio. Asique fué todo un WAWAWAWAAAWAWAA MAREOOOOO.

Yo no recuerdo nada más. Al dia siguiente parecia que en la habitación un Alien hubiese sido destripado.

Vomito por toda la cama, por la mesilla, encima de la ropa en el suelo, dentro de las zapatillas... VAMOS UNA PASTELADA RICA.

Después de eso no pude volver a mirar a la cara a esos amigos de mis padres... y bueno no quiero volver a beber whiskey.

La segunda borrachera tuvo lugar en Guadalupe CC. Esa fué en 2010 en el cumpleaños de Cecilia, cuando el Gollum era Gollum y no ''La Notte''. Pues en aquel cumpleaños me pillé un otro pedo curioso a base de Vodka, el caso fué que llego a mi casa de mi tia Gema (Si soy de potar en casas ajenas). Pues lo dicho me meto en la cama, y te despiertas y...

Aleee todo el Parque vomitado, enciendo la luz y me mira mi hermana que estaba en la misma habitación que yo y me dice, corre a por la fregona, claro yo voy a por la fregona y lo limpio como puedo, pero era imposible recojer tantos tropezones de un montadito de lomo. Al Día siguiente lo único que recuerdo es a mi tia a las 9 de la mañana dandome voces y yo con un dolor de cabeza y un sueño increible...

Desde aquel dia mi tio Carlos me llama: Luismi Eristoff.

Desde aquel dia no soporto el Vodka...

La tercera?? En Malpartida otra vez... Típico sabado que sales haces botellon que si jijii que si te juntas con Peludo y claro si te juntas con peludo pasa lo que pasa... Sigues bebiendo, te ries de algun friki ingrato... Y Cuando me llama mi madre

Luismi: Ieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Mama: Donde andas?

Luismi: En los aparcamientos por?

Mama: Vente al Oryx que nos vamos.

Luismi: Vooooooy. Ivi te vienes para arriba?

Iván: Vale tio.

Llegamos al Ciber y yo con un hambre como un desgraciao me compre unas 7 bolsas o así y ale pal Oryx.

Llego al Oryx y mi madre que tiene como un Sexto Sentido para saber cuando alguien ha bebido.

Mama: Que ya vas un poco piripi no?

Luismi: Que Porros! Ni que nada!!! (Bueno Vale eso no pasó, pero tenia que escribirlo)

Mis padres seguian hablando con sus amigos mientras yo me ponia hasta el culo de BocaBits, Gubblins y demás pudredientes...

Bueno cuando definitamente nos vamos, ya en la carretera (vivo en una finca) le digo a mi padre, ''Papa baja la ventanilla que estoy algo mareado''.

Yo solo tenía en mi mente: Negrita, casa, paja, negrita, paja, paja, Call of Duty?, paja, paja y dormir.

Cuando ya vamos por la pista de tierra a un kilometro de llegar a casa o así, le digo a mi padre. ''Papá dejame aqui que me despeje un poco''.

Yo andando a las 3 de la madrugada, a oscuras por mitad del campo y con un pedo del copón. Mis pensamientos eran: Asesino, Fantasmas, el del Motosierra de la Matanza de Texas, Asesino, AseBEEEEEEEEEEEEH!!!!!!

UNA PUTA OVEJA! ME CHOQUÉ CON UNA PUTA OVEJA QUE ESTABA ECHADA EN MITAD DEL CAMINO.

 Nose quien pasó mas miedo o la puta oveja o yo.

Bueno después de mi incidente con la oveja llego a casa lleno de polvo despues de mi caida.

Entro, meo y me siento en el sofa.

Luismi: Aiii que malito estoy.

Papa: No iras a vomitar?

Luismi: Creo que si....

Papa: Corre al baño!!!

Luismi: Creo que no llego...

Entonces mi padre hace uso de su fuerza de tio de 44 años pero con unos musculos como mi cabeza y me saca a el porche de mi casa y me dice...

Papa: AHORA VOMITA!!!

Luismi: Que no me sale... Jejejejejejeje jijijijiiijijiji

Papa: De que poyas te ries?

(Estaba viendo una lagartija en el suelo y nose porque cojones me dió por reirme)

Luismi: De una LagarPUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAG!!!!

Era un circulo vicioso, mientras mas potaba, mas me reia y mientras mas me reia mas potaba encima de la lagartija

Mi padre me sujetaba de la espalda mientras tanto.

Mamá: Aiiii que le habran echado a mi hijo en la copaaaaaaa!!

Papa: Este? Lo que lleva es un PEDO COMO UN GENERAL.

Luismi: Jijijiji la puta Largartija jijijiji....

(Una Cosa, Papá si algun dia lees esto, quiero agradecer lo que me cuidaste aquella noche y el no darme una ostia mas que merecida.)

Y la ultima!! Fué el dia de mi 18 cumpleaños (18 de Junio de 2011) , en Guadalupe. Un día que nunca olvidaré, no fue por el pedo no, fue por que fue el primer dia que besé a mi chica (Eso fué antes de potar no seais malpensados).

Bueno pues el 17 por la noche yo llegaba a mi pueblo para celebrar mi 18 cumpleaños, ya habia quedado con Dani (Uno de mis mejores amigos), Maria (Mi chica, aunque ella aún no lo sabia) y Meri Borrega (La Best Friend de mi chiqui).

Pues despues de estar por aí, beber, que me tiraran de las orejas hasta dejarmelas a la altura de los tobillos, y de hablar con diversos personajes, ví mi oportunidad, Maria queria subir a beber a una fuente que habia a unos 150m o así, entonces yo como buen caballero que soy decidí acompañarla, ella bebió agua, y fué cuando hice la pregunta mas importante de mi vida. '' Y... ¿que pasa si te beso?''

Y apartir de ahí comenzo todo, despues de un rato acabamos besándonos en un banco...

Luismi: Aiii Maria que malo me estoy poniendo.

Maria: Ya??

Luismi: No me refiero a esa malura... Espera Maria...

Me voy a la otra punta del banco PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAG

Aleeeeeee Pastelada para lo que deberia haber sido la noche mas bonita de relación.

Entonces yo ya me puse con mi pedo depresivo, por haberla cagado....

Luismi: Maria que lo sientoooooo, que soy tonto Uaaaaaaa :(

Maria: Que no pasa nada Luismi, tu echalo todo...

Luismi: Si esque soy gilipoyas :( :(

Alo que pasa mi colega Dani, pero no Dani my Best Friend, sino Dani Gitano (Ese si es gitano) y me dice:

Dany: Todo eso lo has echado tu? JAJAJAJAJA

Luismi: Si tio, la he cagado pero bien...

Maria: Anda Dany que tu tambien que Animos das...

Y ahí acaba mi historia...

Cierro esta entrada, pero no sin antes agradecer a Maria el aguantarme aquella noche, y los 7 meses que llevamos juntos, Gracias Amor :)

Bueno después de mi rollo sentimental, y el tochaco que os acabo de soltar, termino, tengo la sensación de que esta entrada no va a tener tanto éxito. Pero bueno me compensa que tu blog seguro que es un zurullo (menos el de Jorge Duque claro está)

ADIOS CHAVAILES!

Primer fallo del blog. Presentación e infancia.

Si, nada mas estrenar mi blog, mi maestro o instructor en esto de los blogs, me comentó mi primer fallo del blog. El de no poner una presentación de quien soy, mis pelis porno favoritas, el dia que capturé a Pikachu en el pokemon Amarillo y esas cosas, pues nada ahora me pongo con ello.

Bueno pues yo me llamo Luis Miguel Pastor Paredes, nací en un hospital de Cáceres (o eso me han contao porque yo no me acuerdo), el 18 de Junio de 1993. 

Este soy yo empinando el codo desde pequeñín.

Pues mi infancia no fué ni grave ni traumática... Lo más que puedo destacar de ella son las cicatrices.

Tengo 3 que pueda contar, aver la primera que me hice ( o eso me han contao porque yo no me acuerdo), fue con el carro de la fruta de mi casa, tenia 2 años y a lo visto iba corriendo detras de mi hermana y yo con mi emoción post-bebé, decidí abrazar el carro de la fruta de mi casa, que con una varilla metálica me proporciono una pequeña cicatriz que tengo en mi moflete derecho, al principio odié al carro, luego ya le dí las gracias por darme una cicatriz en la cara como a Harry Potter, en la adolescencia reflexioné y destrocé y tiré ese carrito al vertedero.

La Segunda, mas que por una aventura mia fué cosa de nacimiento (o eso me han contao porque yo no me acuerdo), pues nací con un enorme lunar marrón, en la espalda, era como un pegote de mierda de enorme en mitad de mi espalda, pues ese monton de mierda de mi espalda, no me permitia bañarme sin camiseta en la piscina por tonterias (como que si me daba mucho el sol directamente podria provocarme cancer de piel),  pues el llevar camiseta en la piscina no me llamaba mucho, lo del cancer era un segundo plano sin importancia. Pues por eso el 7 de enero de 2001, cuando todavia estaba disfrutando mi consola de cartuchos del SuperMario, pues ese dia? Me operé, pero no como cualquier operación de ese tipo que te lo hacen con laser y no queda marca apenas, no, el dermatólogo, decidió estira mi piel y dejarme una enorme cicatriz en mi espada con la forma de un 7, cuando era pequeño presumia de tener el 7 de Raúl González en la espalda, en la adolescencia reflexioné y maté al dermatólogo.

Y la Tercera y la que puede que alguno de mis queridos lectores Guadalupeños recuerde, fué en uno de los cumpleaños que mas me gustaban del año, el cumpleaños de Antoñito Trejo, esos cumpleaños juntos a los de Aitor eran la poya, con minicohetes, petardos, piñata, vamos LA CAÑA DE ESPAÑA, pues bueno en uno de sus cumpleaños, después de emborracharnos con  ''Champín'' y ponernos hasta el culo de sandwichs de nocilla y paté, nosotros en nuestro momento de enfasis máximo, decidimos tirarnos a la fuente que hay al lado de la casa de Antoñito Trejo, pues bueno entrabamos y saliamos cuando cojo carrerilla, salto y ... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUCH!

Champín esa maldita bebida de los cumpleaños que nos hacia delirar y recurir a la violencia.

Tremendo ostiazo en la espinilla, bueno pues yo pensando que es un simple golpe, salgo tranquilamente apretando la mandibula y sonriendo como si no me hubiera pasao nada, cuando todo el mundo se queda mirandome con cara de haberme convertido en el monstruo del barrio de la cantera, y alguien dice:  ''Luismi, tu espinilla''. Me miro la espinilla y solo habia sangre, fue entonces cuando en ese momento, la horda de señoras mayores que estaban en la plazuela observando, se pelearon por llevarme a la puerta de su casa a curarme, no recuerdo dolor mas grande que aquello, no era capaz de dejar que alguien me tocara la espinilla, asique me lo desinfectaron y me fuí a casa, al ver mi madre, semejante obra maestra que tenia en la pierna, fuimos por las estrechas calles de Guadalupe a 120km/h al Centro de Salud, allí la tia esta que esta de guardia, me dijo que me lo tenian que limpiar, pero que antes tenian que anestesiarme la pierna, bueno yo pensé algun spray o algo de eso(Los Cojones!). Una enorme aguja que me teniá que clavar en la herida de la espinilla, yo no esque sea miedoso ni nada, pero eso de que me claven cosas lo llevo muy mal, asique empecé a gritar y moverme como si en la puerta del Centro de Salud, estuviera mi PS2 que nunca llegó. Me puse desquizao total, asique mi padre, que no habia abierto la boca, me dió una de los 3 guantazos que me ha dado en la vida, despues de eso puso su brazo por encima y la enfermera putona esa me pinchó en la espinilla, despues de limpiarme la espinilla con un estropajo bastante molesto y quitarme una sanguijuela que habia entrado por la espinilla, sali del centro de salud, sin PS2, pero con una ostia y una cicatriz. Esa cicatriz nunca me gustó, hasta el momento tengo esa cicatriz y un pequeño bulto, todavia no he llevado a cabo mi venganza, nose contra quien vengarme, ¿destruyo la fuente, mato a la enfermera? Solo digo una palabra VENDETTA.

Bueno pues aparte de eso mi infancia no tuvo nada destacable o simplemente no me sale de la poya contartelo en esta entrada.

A los 12 años me trasladé de Guadalupe (Cáceres).

A Malpartida de Plasencia (Cáceres)

Y bueno simplemente ya no me sale de las pelotas escribir más.

Moraleja? No te arrimes a carros de la fruta, a dermatólogos y no bebas champín y te bañes en fuentes.

Gracias por leer esto hijos de puta.

El ataque del Tractor

Os voy a contar una de las historias mas terribles que me han sucedido la semana pasada, no me acuerdo si me pasó, lo soñé o es culpa de las setas.
Pues el domingo, si si el dia de descanso, pues ese dia, yo tenia que hacer una misión, una misión que era ir a un sitio con mi Audi80 (que es mi coche) a otro sitio a llevar una cosa.

Este es mi Audi 80, solo que con tapacubos y con la matricula de Madrid claro está.